Tuesday, May 31, 2005

...

Bostezo y bostezo y cuando me duele la mandíbula de tanto tener la boca aierta, vuelvo a bostezar.

No tendrá pensado el día depararme algo?

bueno o malo, que mas da

estoy aburrida

en realidad tengo miedo; pero tener algo en que pensar siemrpe ayuda

sentarme frente al ordenador toda una tarde no es que sea de gran ayuda. Y no tengo ganas de hablar. No tengo ganas de explicar mi historia. No quiero decir a nadie como me siento. No quiero que se sepa lo tonta que soy y lo frágiles que pueden llegar a ser mis esperanzas

Quiero llorar... me voy.

En busca de algún hombro cercano... o de un próximo dia con un sol mas radiante y una memoria mas nublada

Friday, May 27, 2005

Sueño que sueño

En el sueño dormía. En realidad estaba en la cama leyendo, o eso pretendía, pero estaba dormida, cuando un golpe seco me despertó. Aún aturdida me miré dedo por dedo y cada que veía uno gritaba, hasta que llegué a 10 ¡en una mano! y me quedé dormida.

Otro ruido me despertó nuevamente, pero esta vez me levanté de la cama y salí a ver que era. Caminé hacia la cocina y me di cuenta de que en la sala había un chico sentado hablando con alguien y yo iba solo con ropa interior; volví a la habitación y me senté en la cama con las rodillas pegadas al pecho y empezaron a desfilar por encima de mi para salir de la casa, ya no una o dos personas sino 15. Y ¿que hacía yo acurrucada en el marco de la puerta de entrada?

Me volví a la cama y cuando me acosté noté que llevaba las gafas puestas; me las quité pero llevaba otras -pensé: que tonta, me habré puesto las oscuras debajo de las normales- pero llevba otras mas. Cuando me quité el cuarto par me toque el puente de la nariz alarmada y llevaba aun las gafas puestas. Sin quitármelas fui corriendo al baño y mirandome en el espejo me quité las ultimas. No había mas.
Me quedé dormida...

De pronto estaba con Gabriel, sentados en una mesa redonda en lo que me pareció su piso, con una botella de vino casi vacía entre los dos. El me hablaba de su chica y yo le decía tonto, porque le daba miedo decirle cuanto la quería; pero cuando se despidió yo estaba en la cama y sin siquiera pensarlo lo iba a besar en los labios´, en mi mente era otra persona, pero en el último momento me di cuenta y me quité, pero él torció la boca riendo y me besó. Yo le hice cosquillas para que se quitara y retorciendose de risa me dijo "ya en serio, adios" y se fue.

Abrí los ojos y estaba sola, me di cuenta de que habia sido un sueño (otro) y me di la vuelta para acomodarme pero vi a traves de la rendija de la persiana que habia claridad. Ya habia amanecido y era hora de despertarse, no había dormido en toda la noche.

Entonces abrí de verdad los ojos y era de día. Segundos después sonó el despertador y me levanté para meterme a la ducha.

Buenos días. Un día mas.

Monday, May 23, 2005

Se busca brújula

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De aqui para donde?

En este momento estoy un poco como en medio de la nada y sin idea de hacia donde hay que caminar. Me gusta decir (esta frase se la robé a un amigo cubano, era su favorita y la utilizaba incluso cuando no venía al caso): hacia atrás ni para coger impulso... vale. Y mi mamá utilizaba un slogan político que aislado del contexto sonaba muy bien: Arriba y adelante!... vale. Pero ahora mismo no sabría decir donde es atrás y donde es abajo, cuando menos para no caer en el error de caminar hacia donde no es, o hacia donde no quiero...

Y hacia donde quiero?
Porque ahi está precisamente el problema. Si es que tengo una vaga idea de lo que quiero conseguir. Pero con vagas ideas solo pueden trazarse vagos senderos y fijarse vagas metas. Y estoy hasta la... bueno, muy cansada, de eso porque entonces solo consigo vagos logros y vagas satisfacciones.

Que voy a hacer? será que soy una vaga???

Una mirada atrás

No muy atrás, tan solo a los ultimos 4 días.
Que ajetreo! viernes: de nada sirve pedir el día en un trabajo como el mío. El lunes era festivo y trabajé para no ir el viernes. No solo eso, el miercoles hice 2 horas extras y el jueves nada menos que 4. Aun asi el viernes (el dia que habia pedido y me habian concedido) vine 3 horas... no, si encima a final de mes dirá que me dio el dia :S

Mal principio para un fin de semana estupendo. Con una maleta que bien podia haber quedado en un par de camisetas y un necessaire y que en cambio pesaba mas o menos lo mismo que yo, emprendí camino unas 4 horas mas tarde de lo que en principio tenía planeado. Pero el viaje en tren duraba una hora menos de lo estimado así que me quejaré menos.

Una vez en el tren todo fue bien hasta hoy, cuando abrí los ojos tan cansada como si no hubiera dormido nada en todo un fin de semana (por que habrá sido?) y pensé, venga, arriba que hay que llegar a tiempo al trabajo... bufff... de todos los sueños se tiene que despertar.

Wednesday, May 18, 2005

De nuevo un sueño

Nuevamente recuerdo un sueño y aunque parecía pesadilla al final fue bastante revelador y no por lo que sucedía porque en realidad no sucedió nada, sino por lo que yo se que estaba sucediendo. Soy pésima narradora y el sueño perderá la mitad de su contenido al pasar de imágenes y sensaciones a palabras, pero al menos espero poderlas recordar cuando me de por leerme (si me da por hacerlo)

Sentada en un sofá desvencijado en una habitación sucia y oscura, hablaba con un hombre y el me etaba contando sus problemas. Eran asuntos cotidianos pero la suma de ellos lo atribulaba, muientras me los contaba, lo hacía de tal forma que yo misma de iba convencioendo de que el pobre hombre vivia una pesadilla, miraba su cara y veía en sus ojos la desesperación del que no encuentra una salida y recuerdo que pensé: pobre hombre, no lo resistirá. Se levantó del sofá y sentí miedo, no podía mirar al rededor sin estremecerme y fui rápidamente a la habitación.

Esta tenía colores tenues y parecía un poco desdibujada, borrosa, muy iluminada; en la cama hbía una mujer recostada y me acosté cerca de ella, aun temblando de miedo, tanto que los dientes me castañeaban y no podía ni siquiera hablar. La mujer extendió los brazos y me acurruque entre ellos, me apretaba y comencé a llorar; su voz era suave y calmada, me dijo que no me preocupara, que no pasaba nada.

Cuando conseguí calmarme vi a traves del marco de la puerta al hombre con el que había hablado. ´Colgaba del cuello con una cuerda que estaba atada a una viga del techo y entonces todos los miedos volvieron a mi, y quise contarselos a la mujer, empece a hablar casi atropellando las palabras y ella no quiso escuchar, me pidió que callara, le daba miedo oirme.

Con pesar y con sorpresa me di cuenta de que esa mujer no era fuerte, la apariencia de fortaleza y valentía le venía del desconocimiento total de lo que sucedía, sentí pena por ella y sus brazos dejaron de ser un consuelo para mi, pero mas azorada estaba cuando comprendí que esa mujer era yo... y la sorpresa iba en aumento cuando me vino el conocimiento de que también era yo aquel hombre colgado y sus pesadillas.

La sensacion de seguridad que me daba la mujer fuerte se había desvanecido; pero también me parecieron menos horribles los temores.

Me deshice del abrazo y me levanté, salí de la habitación pasando al lado del ahorcado y sin mirar atrás una sola vez, me alejé andando del escenario.

Tuesday, May 17, 2005

Tangos

Ya que no he podido ir a una milonga y llevo deseándolo desde hace meses, esta tarde me he edicado a escuchar tangos. Estoy un poco intoxicada ahora de ellos, Pugliese y Di Sarli fueron los elegidos hoy. Buscando buscando dí con una pagina estupenda con cantidad de material.

Como para cortarse las venas... solo que hoy no tengo ganas de cortarlas. Hoy tengo ganas de hacer cosas y estoy un poco atada. Hasta cuando será? Pero bueno, ueno ese es otro tema y no tiene que ver con el tango.

Esta letra si... de Alberto Morán, de la orquesta de Pugliese.

Quisiera adorarte por toda la vida
muñeca querida
sentir de tus manos la dulce caricia
que embriaga y hechiza
tu carne encendida de tibia fragancia
la siento en mis venas y así de tus ansias
tus labios tan rojos, tu cuerpo, tus ojos
me matan de amor.

tortura de amarte, saber que mi vida
tendrá que estrellarse con algo fatal
sufrir noche y día la cruel agonía
de ver que se acerca el amargo final

te tengo en mis brazos y tiemblo pensando
que todo ese fuego se habrá de apagar
y miro tus ojos y beso tu boca
y quiero esta copa de amor apurar.

Sos todo en mi vida, y en cada momento
Más lejos te siento
Si debo perderte, por qué en mi camino
Te puso el destino
Por qué has encendido la llama en mi pecho
Si hoy sufro la angustia de verlo deshecho
Maldigo y reniego, y en todo este fuego
Me quiero quemar.

Te tengo en mis brazos y tiemblo pensando
que todo ese fuego se habrá de apagar
y miro tus ojos y beso tu boca
y quiero esta copa de amor apurar.

http://www.todotango.com/spanish/download/play.asp?id=272&f=wax&tit=creadores.gif

Monday, May 16, 2005

Sisifo?

Hay momentos en los que siento que todas (todas) las ventanas se cierran, y no hay salida posible; que los senderos se desdibujan y no hay caminos practicables hacia las metas que persigo. Que voy subiendo, escalando una colina que parece pequeña, con un gran peso en la espalda, pero soportable y nada parece realmente tan malo, pero cada que creo que voy a llegar me doy cuenta de que estoy abajo y aun falta empezar. Si, me siento como Sísifo subiendo una y otra vez la piedra a la montaña... solo espero que haya alguna esperanza en mi montaña. Es que si no, me niego a seguir andando.

No me considero optimista, aunque siempre envío al pesimismo al rincón cuando viene y pretende jugar con mi cabello e instalarse sobre mis hombros; pero hoy me cuesta seguir caminando con tanto peso en la mochila. Necesitaría quitarmela de los hombros un rato aunque eso implicara dejar de avanzar por unos minutos. O mejor aún, no me vendría mal una buena compañía, aunque no me ayudara a llevar mi equipaje, el camino se haría mas ligero, mas corto o al menos mas ameno.

Me acompañas?

Wednesday, May 11, 2005

Una de freda i una de calenta...

Así se llama la obra que fui a ver el fin de semana en Barna, pero no es ese el motivo del título; sino que parece que esta es la historia de mi vida -y de la de todos, que de esto se traata vivir-.

En la próxima escalada pondré cara de tragedia, a ver si engaño a la vida y si no se da cuenta de que he subido, tal vez no me ponga enfrente un abismo, o no en seguida al menos... que tarde un poco.

Va setr que le da rabia oirme reir, que no soporta la idea de un corazón sereno y un ánimo apacible, tampoco parecen agradarle las eufórias. Suerte es que tampoco me deje sufrir y llorar permanentemente, así es que no me quejo, no me quejaré hoy para no atraer su atención, porque hoy quisiera pasar desapercibida.

...mentira! Quiero que alguien note mi presencia. Que sepa que estoy aunque no esté y que se puede inclinar sobre mi y apoyarse aunque no distinga mi hombro...

...pero es que a veces 2 ojos no son suficientes, ni 5 sentidos, ni 6. O tal vez no sea ceguera, ni insensibilidad ni falta de percepción; probablemente el nombre que habría que darle sería incredulidad

¿me crees cuando te digo lo que te digo?



En el mar más profundo me guardo el sentimiento
Y si el amor nos ata, lo esparciré en silencio
Haré que la ternura te llegue entre las olas
Y que el rocío del alba jamás te encuentre a solas
Que la espuma te arrulle dormido entre mis brazos
Y ser como la espuma besándote los labios y

Océanos en calma se harán en noches largas
Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado
Mareas en movimiento que en el peor momento
Nos funda en un abrazo y sea el final del cuento
Que no hay amor perfecto sin ti, y que así

No habrá nadie que te quiera más que yo
Dentro y fuera de esta tierra, como yo
Puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas
Bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor
No habrá nadie que te quiera más que yo

En el mar más profundo inventaré mil sueños
Que caigan lentamente como del mismo cielo
En tus ojos cariño cerrados o despiertos
Y en medio de los años haré que sean eternos
Haré de mi un refugio cuando el dolor te duela
Porque en lo más hermoso también se tienen penas

Monday, May 09, 2005

por fin es viernes

Bufff, que no? que hoy es LUNES???? como puede ser eso!!!??? y a donde se fue el fin de semana? como pudo pasar tan rápido?
Son las 5 de la tarde y los ojos se me cierran como si fueran las 5 de la madrugada despues de una fiesta muy aburrida. Y tambien hay que tomar en cuenta que estoy en un lugar un poco aburrido...

Me propongo firmemente y por enesima vez consecutiva, no salir el próximo fin de semana (bueno vale, el sabado ya dije que iria a la playita por la mañana, pero despues de eso nada mas) hace tanto que no me quedo un dia completo en cama leyendo que ya no se ni lo que se siente. Claro que no se si aguantaría hacerlo ahora. Tal vez tendré que esperar un tiempo, hasta que me sienta cómoda haciéndolo.

Y bien, tendré que aprovechar este finde que viene (`para el que falta una eternidad) porque es siguiente en Valencia... dudo mucho que me sea posible descansar allá. Ni querré hacerlo la verdad.

La revista tenía que haberla empezado la semana pasada, pues resulta que no hay ni siquiera una foto. Seguro que no terminaremos antes del 20 y yo que quería pedir libre ese dia para irme temprano :S que se le va a hacer?

buff
me voy a trabajar. Que no sera muy dicvertido lo que hago hoy pero como me pillen holgazaneando peor será pasar todos los dias por ahi buscando curro... como que no seria precisamente el mejor momento

Thursday, May 05, 2005

Derribo

Ayer tiraron un edificio frente a la plaça vella. Iba camino al trabajo y no pude evitar quedarme unos miutos ahi parada, mirando como la maquina hacia su trabajo; siempre encuentro algo de triste en las demoliciones.

Cuando una construcción reulta ser demasiado vieja, inestable, o se descubre que sus cimientos no son suficientes para mantener en pie la estructura, o directamente tiene fallos estructurales, a veces, es mejor derribar que parcher, apuntalar y reforzar.

Después de este vendrá un nuevo edificio, y este será seguramente construido con materiales mas adecuados o con mejores cimientos, no se repetirán los mismos errores... al menos esto es lo ideal.

Bueno, me tomo la leccion para mi. Si Una construccion poco solida ha tenido que ser tirada porque corria el riesgo de derrumbarse sola, con ocupantes dentro y todo, la nueva será de una mejor calidad.

Monday, May 02, 2005

me he vuelto a casar

El sol se oculto de nuevo y llueve desde esta mañana. El agua ha conseguido filtrarse un poquillo en mi animo pero no ha calado del todo. Eso debe ser que la impermeabilizacion, esa chapucera, que me he puesto encima no es del todo mala.

Bien, la primavera no es eterna tampoco, asi que espero con ansias el verano... que pa que? pues para poder esperar ansiosa el otoño que es la época del año que disfruto de verdad. Y la disfruto melancoleando y nostalgiando porque es a lo que se prestan esos dias. Y estos tambien ya que estamos.

Hoy me he cyber-casado. Le habia propuesto matrimonio hace como un mes y me daba largas, pero hoy ha dicho que si, y antes de que se arrepintiera ya estabamos con el juez (o que era?) que por cierto era tambien el marido de ella. Vaya historia de telenovela. El caso es que juntos formamos un encantador cuarteto. Si, si, lo que hace el aburrimiento, pero con semejante compañia seguro que no nos aburriremos mas.

Nene oso, mi compañero de cama, y de babas (porque no puedo evitar dejarlo mojado al pobre cuando llego muy cansada) tiene nuevo compañero. Aunque pronto se tendrá que separar de él tengo esperanzas de que si pasan suficiente tiempo juntos pronto tendre la cama llena de hibridos simpáticos pegando saltitos y atacando a quien ose entrar en la habitacion. Si no lo consigo siempre tengo la posibilidad de mudarme junto con el invitado :D
Pero eso solamente para que nene oso no se sienta solo. Nada que ver conmigo

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